Как применить полученные знания / умения / навык в быту

Бывает так, что на ЛФК ребенок выполняет все упражнения. У нейропсихолога успешно проходит все занятия. А дома память будто отшибает – ребенок беспомощен. Или же наоборот: ребенка приводят на диагностику и мама в шоке: дома всё делает, а здесь в кабинете всё валится из рук.

Почему так происходит?

***

Во-первых, нужно понимать последовательность усвоения навыка. Сначала происходит этап ЗНАНИЯ. Ребенку показывают, с какими предметами его предстоит взаимодействовать и для чего, какой функционал у этих предметов. Например, ложка или зубная щетка.

Второй этап – УМЕНИЯ. Ребенок пробует управляться с предметом. Изучает нюансы.

Третий этап – автоматизация до уровня НАВЫКА.

И если ребенок достиг третьего этапа, то где бы он ни был – дома или на занятиях в реабилитационном центре – он сможет без труда применить свои знания и умения.

А если третий этап не достигнут, то могут возникать подобные эксцессы, описанные в самом начале: дома может, а в новой обстановке нет.

***

Дети, поступающие на лечение в реабилитационный центр, как правило, по уровню своего развития соответствуют этапу игровой деятельности. Это их ведущий вид деятельности.

Следовательно, внедрение ребенка в быт (бытовая интеграция) должно происходить в форме игры, так как лишь эта форма взаимодействия будет понятна и ясна ребенку.

***

Есть и другой нюанс. Многим родителям и тем более детям непонятно, что и зачем и происходит на реабилитации.

Вот ЛФК. Перекидываем мячики, тянемся, скачем на фит-боле.

Нейропсихолог. Стоим на балансире, перекладываем предметы, сортируя их по цвету и форме.

Где здесь быт?

И это вполне резонный вопрос. Ведь – как таковые – занятия в чистом виде весьма абстрагированы от реальной жизни.

Ребенку не очевидно, что взаимодействие с кеглями ему нужно экстраполировать на реальную жизнь и точно так же переносить с места на место тарелки или кружки. Или же отработка захвата: на ЛФК это резинки и эластичные тренажеры, а дома отработанный навык нужно прикладывать далеко не к тренажерам.

Собственно, такие рассуждения и навели на мысль, что команде уже известных специалистов нужен тот, кто будет учить ребенка прикладывать полученные навыки в реальной жизни. Такой специалист называется ЭРГОТЕРАПЕВТОМ.

Это направление детской реабилитации для России в новинку. И поэтому не в каждом городе есть такой специалист.

Поэтому вот вам совет: чтобы приложить навыки, полученные на реабилитации, в реальном быту, позвольте ребенку заниматься этим бытом (но при этом это должно быть в формате игры).

Например, ребенку нужно помочь плюшевому мишке загрузить бумажные овощи в фургончик. Выдайте ребенку игрушечный совок и веник (продаются в Fix Price). Его задача – смести бумажные овощи в совок и высыпать их в фургончик (он же контейнер).

Вот вам домашнее упражнение, которое впоследствии можно полностью перевести из игровой формы в чисто бытовую, чтобы ребенок мог самостоятельно убрать за собой или обслужить. 

От вины к ответственности

Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами - ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл - он не хочет быть проигравшим! - это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено "социальное табу". Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад "знаю, что плохо, но всё равно хочу" заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

"Что за глупости, - скажете вы, - иметь желание и осуществить желание - совсем не одно и то же". Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них "почувствовать" и "сделать" очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И - нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

Многие наши взрослые комплексы и странности - оттуда.

♥Чувство вины и его последствия

Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: "Потерпи!" Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.

Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.

Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.

"Ни за что не уйду с кухни", - подумала Нина и вжалась в табурет.

Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: "Ниночка, а ты что к нам не идёшь?" - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: "О, пельмени! пельмени!" Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую "кожуру". "Что это?" - спросила она тихо.

Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...

Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда...

И знаете, что интересно: слово своё сдержала.

С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.

Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и "хочу" частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.

Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина - разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.

1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.

2 способ. Самонаказание. "Виноватость" настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: "А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим".

Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.

3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!

"Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!" - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.

Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают "я не виноват, она сама...". И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.

Если сейчас ребёнок часто оказывается "в виноватых", то со временем "виноватость" укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: "как бы чего не вышло....". Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.

Что делать, если "пельмени все-таки украли":

- Не стыдить, вызывая чувство вины.

- Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.

- Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!

- Показать и подсказать, как это можно сделать.

- Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).

- Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?

- Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.

Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)

♥От вины к ответственности

Вот так незаметно мы с вами подошли к важному понятию: ответственность.

Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово - ответственность - вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика - сплошной "караул!".

Теперь же, когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных "само" - самонаблюдение и самоконтроль, - самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это - аккуратность.

Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь "нельзя", умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это - послушание.

Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает "па" и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это - свобода творчества.

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.

Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но... но главное - те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. "Не болтай ногами, это некрасиво" или ""Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров", - как скажете вы? Можно сказать ребёнку: "Не ломай ветку, поцарапаешься", а можно сказать: "Не ломай ветку, она живая". Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?

♥Вот как воспитывать ответственность:

1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в

нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. "Помоги мне накрыть стол к чаю", "Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?", "Эту обувь мы помоем вместе..." Посильное дело для малыша всегда найдётся.

2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)

3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.

4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.

5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-"напоминалки". Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.

6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький...

7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать,

как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь - это очень важно для малыша!

♥Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

- Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что "порядок" в понятии взрослого - это одно, а у детей - совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты - это тоже порядок. Так что не судите со своей колокольни.

- Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.

- Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).

- Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что "он такое насоветует!".

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Авторы: Заряна и Нина Некрасовы

12 советов родителям от Михаила Лабковского «Как не дать школе сломать вашего ребенка» 

 

Как выбрать школу, надо ли спорить с учителем и в какой момент от ребенка надо просто отстать. 

 

СОВЕТ 1 

 

Не надо детей до школы ничем нагружать. Никаких шахмат, иностранных языков и прочего интеллектуального развития. До 6-7 лет мозг ребенка физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. Вы потеряете деньги, а он – детство. 

 

СОВЕТ 2 

 

Не ищите для первоклассника крутую школу. В начальной школе главное для ребенка – психологический комфорт. Поэтому выбирайте нормальную школу рядом с домом. Ребенок не будет тратить время и силы на дорогу, и ему будет легче наладить отношения с одноклассниками, если они живут по соседству. 

 

СОВЕТ 3 

 

Первая учительница должна быть не «сильная», а добрая. Вам нужна просто адекватная женщина, которая любит детей и работает в школе по призванию. Для этого подойдите к выбранной школе весной и расспросите родителей про учителей, которые выпускают 4-й класс. 

 

СОВЕТ 4 

 

Школа – это ответственность вашего ребенка, а не ваша. Можете взять отпуск на первые две недели первого класса, а потом лучше договориться с ребенком так: «Меня не трогает твоя школа, я не трогаю тебя». 

 

СОВЕТ 5 

 

Перестаньте спрашивать про уроки и реагировать на оценки. Пусть тема школы станет для вас табу. Если ребенок хочет, поговорите с ним, если не хочет – не надо вызнавать, как там и что. 

 

СОВЕТ 6 

 

Уроки с ребенком делать не надо, портфель собирать не надо, форму проверять не надо. Подумайте о себе, ведь вашему ребенку потом жить и кормить вас в старости! А если вы будете все делать за него, с этим будут большие проблемы. 

 

СОВЕТ 7 

 

Конечно, вы можете помочь своему ребенку. Тут принципиальный момент – кто первый начал. Начать должен ребенок. Это он должен попросить: «Мама, я тут не понимаю». А не вы подходите и спрашиваете, все ли нормально. Если он ничего не просит, значит, у него все хорошо. 

 

СОВЕТ 8 

 

Если учитель не любит вашего ребенка, проблему надо решать. Попробуйте сначала поговорить с учителем, потом с директором, если не получается – идите в РОНО. Можно перевести в другую параллель или вообще в другую школу. Ни в коем случае не надо оставлять ребенка в состоянии длительного перманентного стресса. 

 

СОВЕТ 9 

 

Пубертат – самый тяжелый период в жизни вашего ребенка. Начинается он примерно с 12-14 лет и длится до 15-16 лет. Это время сложных психических и физических изменений, отсюда гормональный дисбаланс, психологические проблемы, утомляемость. Причем именно в это время ребенку надо сдавать ОГЭ, а потом еще и ЕГЭ. Да, он может начать хуже учиться, скатиться на тройки. Мой совет следующий – если вы не хотите конфликтов и тяжелых проблем, включая суицидальные попытки, – просто не трогайте ребенка. Ваша задача – как можно быстрее и спокойнее это время пережить, чтобы этот кошмар закончился. 

 

СОВЕТ 10 

 

Не надо открыто конфликтовать со школой – скорее всего, вы проиграете. Когда вас приглашают на разговор и говорят про сильную школу, сложную программу и необходимость заниматься с ребенком – не спорьте. Соглашайтесь. И продолжайте делать по-своему. 

 

СОВЕТ 11 

 

Таланты ребенка не обязательно специально развивать и реализовывать, если ребенок сам не хочет этого. Талант должен давать радость, он не для того, чтоб его использовали. Не надо напрягаться, искать педагогов и ждать «во что это выльется». Чаще всего ни во что не выливается, и в этом нет ничего трагического. 

 

СОВЕТ 12 

 

Самое главное – научитесь принимать своего ребенка, ничего не ожидая от него. Неважно, как он учится и как себя ведет, любите его таким, какой он есть. Да, в 15 лет это труднее, чем в пять. Ребенок не должен вызывать у вас отторжения. Но для этого вам надо сначала полюбить себя.

#психология@club_razvivajka

Присоединяйтесь https://vk.com/club_razvivajka

Про стыд, вину и ответственность

Вина — очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью. Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.

Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.

Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.

✔ А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?

Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.

Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.

✔ Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)

✔ Что делает ответственный? Исправляет ошибку.

Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.

Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».

Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»

Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»

Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»

Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…

✔ Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

Анна Быкова

Сенсорное насыщение в детской реабилитации

Чем «питается» наша нервная система?

Природа придумала гениальный механизм. Наш мозг развивается автономно в непрерывном режиме при помощи органов чувств (сенсоров). Глаза, уши, нос, язык, кожа – это каналы, по которым информация извне поступает в нервную систему и тем самым поддерживает ее нормальную работу.

То есть человеку, по сути, ничего и не нужно делать – всё работает само собой. Увидели белку на дереву – мозг получил заряд, буст развития. Услышали кукушку – мозг получил дозу «питательной» информации. Потрогали кошку – снова же профит для ЦНС.

Но как обстоят дела с этим процессом сенсорного насыщения у детей с неврологическими расстройствами: ДЦП, аутизмом, ЗПРР?

Из-за того, что связи между нейронами мозга нарушены в силу органических поражений, травм или наследственности, нервная система не получает так называемые сенсорные эталоны в нужном объеме. Это приводит к сбоям в работе ЦНС.

Что делать?

Детям с ДЦП, аутизмом, ЗПРР необходимо сенсорное насыщение в искусственно созданных условиях.

Что это за условия? – В частности: реабилитация в «Сакуре».

Специалисты нашего центра ведут всестороннюю работу с нервной системой ребенка. При помощи сенсорной интеграции: визуальной светостимуляции, музыко-терапии, тактильных практик с песком и другими структурами – происходит сенсорное насыщение мозговых систем ребенка.

Даже всем привычный массаж – это часть глобальной работы по сенсорному насыщению.

Кроме того, на ЛФК вы можете заметить, что инструктор во время отработки двигательных паттернов постукивает по спине ребенка, по его ногам и рукам. Зачем? Постукиваниями специалист дает сигнальный импульс: через тактильную систему в мозг отправляется информация о положении тела, о том, какая поза нужна для того или иного действия. Информация о позиционировании записывается в мозг. Вот так: усвоение навыков базируется на сенсорном насыщении.

Или же: недавно мы написали статью о дифференциации конечностей у детей с ДЦП. Как происходит дифференциация? Опять же – через сенсорное насыщение. Чтобы ребенок осознал, что у него есть ножки и ручки, нужно, например, пощекотать его пяточки или ладошки. Так мозг вдруг осознает, что у него есть такие чувствительные области, как ноги и руки. Впоследствии дифференциация будет усложняться, а сенсорное насыщение приобретать более хитровыдуманные формы.

В медицинском центре «Сакура» мы работаем с центральной нервной системой детей. Налаживаем ее работу, выводим в нужное русло. В итоге: дети начинают ходить, говорить, осознавать себя и мир.

Одним из способов достичь эту цель является сенсорное насыщение.

Ребенок не говорит. Почему не логопед, а ЛФК

В этой статье мы поговорим о логопедии, запуске речи и о том, почему в речевой коррекции ребенку может понадобиться физическая терапия.

Итак, у вашего ребенка задержка речи. Вы мечтаете о том, чтобы речь наконец запустилась. А на консультации вас отправляют не к логопеду, а к физическому терапевту и нейропсихологу.

Почему???

Всё дело в пирамиде обучения и поэтапном развитии психики.

Как вообще развивается психика человека?

• В основе лежит центральная нервная система. Ребенок развивается, начинает говорить и мыслить лишь в том случае, если ЦНС работает правильно. Если же нет, то ребенок проявляет агрессию, не воспринимает окружающий мир, не говорит и зачастую наносит себе повреждения. Такое поведение называется ПОЛЕВЫМ. Когда ребенок нестабилен.

Исправить это состояние возможно только при помощи медикаментозной терапии.

• На ЦНС стоит первый уровень психо-моторного развития, а именно – сенсорный уровень.

Восприятие мира через органы чувств + фундаментальная сенсорика, которая позволяет ребенку ощущать собственное тело (тактильность, вестибулярный аппарат и проприоцепция).

Развитие сенсорного уровня возможно лишь в том случае, если работа ЦНС стабилизирована.

• Как только мы проработали сенсорный уровень, можно приступать к сенсо-моторному и перцептивно-моторному. Здесь ребенок уже активно развивается в моторном плане. Формируются постуральные модели и двигательные паттерны.

• И только после этого наступает уровень высших психических функций, куда входит речь как венец этих функций. И лишь на этом этапе к работе с ребенком подключается ЛОГОПЕД.

Если же у ребенка после диагностики на лицо сенсорная депривация, если у ребенка не сформированы границы тела и нет концентрации внимания, то для речи попросту нет структурных предпосылок в головном мозге, нет необходимых нейронных связей, которые бы способствовали развитию речи.

Вот и ответ: почему не логопед, а ЛФК?

ЛФК здесь упоминается условно. Если быть точнее, то ребенку, в первую очередь, нужны занятия с нейропсихологом, сеансы сенсорной интеграции на подвесных системах и базальная стимуляция в целом, а также массаж для развития тактильной системы. Плюс физическая терапия для проработки сенсо-моторного и перцептивного уровня.

В «Сакуре» мы работаем с детьми, исходя из логики психо-моторного развития. Поэтому мы руководствуемся только одним – актуальными потребностями конкретного ребенка. Только так можно достичь хороших результатов!

Ведем в детский сад: алгоритм адаптации и интеграции в коллектив

Малыш идет в детский сад.

Как экологично и корректно ввести детский садик в жизнь ребенка и как ребенка ввести в жизнь детского сада?

Здесь мы будем придерживаться двух принципов: ПОЭТАПНОСТЬ и ПЛАВНОСТЬ.

ПОЭТАПНОСТЬ и ПЛАВНОСТЬ

Детский сад для ребенка – это смена привычного образа жизни и стресс.

С этим стрессом ребенка нужно знакомить постепенно. Знакомство с садиком нужно разделить на этапы.

Первый этап – знакомим ребенка с понятием «режим».

Второй этап – знакомим ребенка с тем, что такое детский садик. Водим его по маршруту от дома до садика. Гуляем с ним по территории садика. Даем поиграть на детской площадке садика. Затем – заводим в здание садика и гуляем с ребенка там, знакомя его с пространством, в котором предстоит быть.

Третий этап – нахождение в садике. Отдаем ребенка в сад не на полный день: один-два часа. И первое время придется присутствовать с ребенком, чтобы минимизировать стресс. Ребенку нужно показать, какие есть кабинеты, показать шкафчики, какой шкафчик его.

Лайфхак: ТАЛИСМАНЧИКИ.

Положите в рюкзак ребенка несколько талисманчиков, которые бы напоминали ему о доме. Это могут быть игрушки или какие-то безделушки, которые нравятся ребенку. То, что сможет эффективно успокоить ребенка.

Вводим ребенка в группу

Ребенка нужно познакомить со средой, в которой ему предстоит пребывать. Поэтому можно прийти чуть пораньше, пока никого из детей нет, и показать ребенку детский сад, чтобы ребенок привык.

Знакомим с воспитателем.

Важный аспект детского сада – это совместная деятельность. Если ребенок испытывает трудности в этом, то ему следует помочь, пока он не адаптируется и пока совместная деятельность не перестанет вызывать страх и сомнение. Если дети занимаются лепкой, то сядьте вместе со своим ребенком и лепите вместе с ним.

Постепенно, по мере освоения, можно увеличивать время пребывания в садике. А также – постепенно минимизируем свое присутствие с ребенком. Удаляемся из процесса тоже поэтапно и постепенно, нерезко.

Бывает такая проблема: ребенок не хочет идти в садик, потому что у него не получается успешно себя показывать в совместной деятельности. Не получается красиво что-то нарисовать, не получается слепить или вырезать. Чтобы ребенок не чувствовал себя неловко на занятиях в детском саду, отработайте проблемный навык дома. И тогда ребенок сможет почувствовать себя успешным в коллективе. Это очень важно!

 

Как подружить ребенка с врачами

С медицинским персоналом все мы сталкиваемся с первых дней жизни. А потом до самой старости проходим профилактические обследования и волей-неволей периодически обращаемся за помощью. В жизни особенных деток врачи – явление неизбежное и частое. Как не наделать ошибок и минимизировать стресс при посещении поликлиники разбираемся в статье.

8 простых правил, которые помогут подружить ребенка с белыми халатами

1. Никогда не пугайте врачами!

На фразы типа «не будешь надевать шапку – придет доктор и поставит укол», «не будешь слушаться – приедет скорая помощь и заберет тебя» строгое табу. У малыша не должно возникать негативных ассоциаций и установок. Наоборот, наша задача с самого детства внушить детям, что врачи – это про помощь людям и заботу. Они трудятся, чтобы мы были здоровы и чувствовали себя прекрасно.

2. Всегда будьте честны и открыты перед малышом.

Если предстоит неприятная манипуляция – об этом нужно заранее предупредить. Максимально доходчиво расскажите, что и как будет происходить и зачем все это нужно. Так маленький человек не растеряет доверие к вам и миру. Гораздо хуже, когда вы ведете ребенка на укол и уверяете, что ничего страшного происходить не будет. После таких ситуаций страх белых халатов только усилится, при каждом посещении врача ребенок в напряжении будет ждать подвоха и сомневаться, не обманут ли его в очередной раз.

3. Подарите игрушечную аптечку.

Играйте в докторов, устраивайте осмотры игрушкам. Задача продемонстрировать, какие действия может совершать врач на приеме и сделать их понятными и привычными для ребенка. Здорово, если в игре будет фигурировать белый халат. Зачастую именно он инстинктивно вызывает больше всего страхов.

4. Для деток постарше обязательно приобретите тематическую книжку про человеческий организм.

Разобравшись, как устроено его тело, малыш лучше поймет правила безопасности, охотнее будет соглашаться на профилактические процедуры (даже на прививки), будет знать зачем, например, ухаживать за зубами и почему иногда может болеть живот или горлышко.

5. Контролируйте собственное состояние и будьте спокойны.

Дети чувствуют все наши эмоции и считывают страхи, наше состояние неуверенности передается им мгновенно. А нужно наоборот – стать гарантом надежности и защиты. Малыш должен знать: что бы ни происходило, мама всегда рядом, утешит и поддержит. Если вам самим предстоит провести неприятную манипуляцию – поставить жаропонижающую свечку или дать горькое лекарство, будьте тверды и уверены. Малыш должен чувствовать: мама знает, что она делает и может помочь скорее поправиться. Тогда все ваши действия он будет воспринимать как защиту, а не агрессию.

6. Не обесценивайте чувства маленького человека.

Это очень важно. Не сравнивайте его с другими и не заставляйте быть храбрым. Не стыдите и не убеждайте, что на самом деле было не больно, если малыш плачет, например, после укола. Обнимите, погладьте и прижмите к себе. Позвольте прожить этот опыт, а не подавить его. Уважайте эмоции.

7. Поощряйте самостоятельность и инициативу.

Если на приеме у доктора малыш что-то хочет сделать сам – оголить пузико или подставить горлышко для осмотра, не мешайте ему. Просто будьте рядом. Это позволит скорее установить контакт и зародит доверие между маленьким пациентом и врачом. Кроме того, если вдруг в будущем в стрессовой ситуации ребенок останется без родителей на приеме, ему будет легче справиться с неприятными моментами.

8. Готовьтесь к походам в больницу заранее, обеспечивайте комфорт.

Дети очень впечатлительны и легко перенимают посторонний детский плач. Если предстоит некоторое ожидание в очереди, здорово, если малышу будет чем заняться и переключиться. Лучше собрать с собой сумку «на все случаи жизни». Помимо игрушек, книжек и карандашей не лишним будет взять водичку и еду, лучше что-то вкусненькое, влажные салфетки и подгузники, сменную одежду. Все это скрасит пребывание в поликлинике и избавит от лишнего стресса, если вдруг придется задержаться.

Приведенные правила просты и очевидны, но они помогают решать две важные задачи: насколько это возможно нейтрализовать внешние раздражители и психологически поддерживать ребенка в стрессовых ситуациях. Ну и, безусловно, ключевой задачей родителя остается поиск «своих врачей», тех, кто сможет подобрать ключик к чувствительному детскому сердцу, будет терпелив, вежлив и доброжелателен.

Музыкотерапия в логопедии

Вот у ребенка проблемы с речью. Очевидно же, что нужно вести к логопеду, не правда ли? При чем тут музыка?

Зачастую родители называют музыкотерапию блажью и не относятся к ней серьезно. А всего-то нужно, что объяснить принцип, по которому работает данный метод коррекции речи и психики.

Итак, музыкотерапия в логопедии – зачем она и как работает?

Что такое музыка? – Прежде всего, это положительные эмоции.

Следовательно, с помощью музыки мы решаем основную проблему – нежелание ребенка идти на занятие. Если у малыша 40 минут у логопеда будут ассоциироваться с его любимой музыкой и приятными впечатлениями, то на занятия ребенок будет идти с удовольствием. А значит, не будет стресса и перегруза нервной системы.

А еще музыка – это ритм и звучание. С помощью музыки мы тренируем у ребенка слуховую сенсорную систему, а также способность воспринимать ритм и работать с ним. В речи ритмика очень важна. Да и слух тоже – ведь восприятие речи и ее понимание – это залог хорошего произношения и коммуникации.

Во время музыкотерапии логопед с ребенком еще и танцует. Так мы тренируем дыхание. Развитое дыхание – фундамент успешной речи. Если ребенок не будет уметь правильно дышать, то и говорить не сможет. Есть даже такой термин – речевое дыхание.

Кроме этого, музыка помогает устранить тики, заикание и расторможенность.

А если мы будем еще и подпевать, то так натренируем артикуляцию.

Таким образом, музыка – это эффективный инструмент в арсенале логопеда. И им совсем не стоит пренебрегать и относиться легкомысленно.

Обнимашки: аспект тактильности с точки зрения аутизации, сенсорики и ЦНС

И так, поговорим об объятиях.

Если мы посмотрим передачу «Мир дикой природы», то увидим, что животным совсем не чуждо тактильное взаимодействие: львы нежатся друг с другом на солнышке, мартышки вычесывают друг другу шерстку. Да и наши домашние животные обожают, когда мы их гладим.

Зачем это всё?

Дело в том, что центральная нервная система живых организмов нуждается в постоянной сенсорной подпитке. В том числе и через тактильные каналы.

Без этой подпитки нервная система будет давать сбои. Частный пример – агрессивное поведение или, наоборот, апатия.

У человека всё то же самое. Нашей нервной системе необходимы тактильные контакты для нормальной работы. Всё это объясняется гормоном, который вырабатывается во время объятий и поглаживаний – ОКСИТОЦИН. Нейромедиатор, который стабилизирует нашу психику и дает ощущение комфорта и безопасности. Простым языком, окситоцин – это гормон нежности и ласки.

Дети и аутизм

Объятия – это еще и социальное взаимодействие.

Если в семье объятия – это норма, ребенку будет проще осваиваться в обществе. Ему будет проще налаживать связи с окружающими людьми, потому что сама по себе социальная связь не будет чем-то непонятным, а значит, опасным.

Когда мама или папа обнимает ребенка, в его мозге возникает нейронная связь: «Меня обнимают, а значит – любят. Обнимашки – это хорошо». Если же родители холодны к ребенку и равнодушны, такой нейронной связи не возникнет. Следовательно, объятия не встроятся в нормальную картину мира и не станут предпосылкой для развития ЦНС.

Как следствие, нервная система будет испытывать дефицит в окситоцине и «барахлить», давая сбои: вспышки агрессии, упадок сил, психологические проблемы.

***

Если мы говорим о детях с аутизмом, то их сенсорная депривация – это яркое и традиционное проявление диагноза. У детей с аутизмом есть очевидные трудности с социализацией и адаптацией в обществе.

Их родители всеми силами пытаются это исправить. Бывает, что безуспешно.

Частая картина – ребенок не подпускает к себе даже маму, которая хочет его обнять. Что уж говорить о посторонних людях.

Поэтому первым шагом в социализации ребенка должна стать социализация в семье. Ребенка нужно приучить к телесному контакту с мамой и папой. Следующим этапом будут другие люди.

Как это сделать?

На помощь придет сенсорная интеграция, массаж и базальная стимуляция. Те реабилитационные методики, которые развивают у ребенка фундаментальные сенсорные системы. И тактильность входит в этот ряд, наряду с проприоцепцией и вестибулярным аппаратом.

Сенсорная интеграция в «Сакуре» помогает детям не только в расширении их двигательных возможностей. Но и в развитии коммуникативных навыков. Полноценное ощущение границ собственного тела и его возможностей открывает перед ребенком мир познания и свободы. Ощущая себя, гораздо проще начать ощущать окружающий мир, а следовательно – общаться с этим миром и взаимодействовать.

Подавление агрессии у детей с РАС

Итак, расстройство аутистического спектра. Яркое проявление этого диагноза – нестабильная работа центральной нервной системы. Из-за чего у ребенка может скакать настроение, он может проявлять сильную агрессию и гнев, те реакции, которые в обществе порицаются.

Чтобы избежать косых взглядов, родители всеми силами пытаются утихомирить свое чадо. Мол, не шуми, не кричи, замолчи. А уж проявление гнева и вовсе табу.

В этой статье мы поговорим о том, к чему приводит подавление гнева у детей с расстройством аутистического спектра.

Вообще-то, гнев – это нормальная эмоция. Гнев присущ всем людям, да и животным тоже. Если разозлить кошку, она начнет шипеть, кусаться и царапаться. Гнев – это защитный механизм, заложенный природой.

Но только человеку вдруг взбрело в голову, что гнев – эмоция нежелательная. Особенно, если гневаться смеет ребенок. Особенно!!! – если у этого ребенка есть ментальное нарушение.

Вот только наказав, запугав, отбив, мы не решим проблему с бушующими эмоциями у ребенка. Это как пар в паровом двигателе: если не создать путей вывода пара и снятия напряжения, рано или поздно этот паровой двигатель взорвется.

Так и тут: ну запретите вы ребенку проявлять себя, окей. Тогда закономерное последствие: ребенок начнет грызть себя. В прямом смысле этого слова!

Грызть губы, ногти, кутикулы, грызть даже сами пальцы. И не думайте, что это простое детское баловство... Аутоагрессия при РАС – это по-настоящему и в кровь, до самого мяса. Что чревато болезненными ранами, заражением и еще большими затем истериками.

Еще ребенок может щипать себя. Или колотить. В общем, фантазия у детей богатая, если дело касается нанесения себе повреждений.

Но если вы думаете, что это конец, то нет – это только начало. Потому что закономерным продолжением аутоагрессии является агрессия уже по отношению к другим людям. И первый, самый близкий человек, до которого легче всего добраться – это мама. Дети с подавленной агрессией, после периода аутоагрессии, начинают изводить родителей: тоже кусают, щипают, бьют. И опять же – не в форме детской шалости, а по-настоящему.

Самое страшное и опасное, если в семье есть второй маленький ребенок. Вот тут уже всё предельно серьезно, потому что, по сути своей, ребенок с РАС становится для брата или сестры опасным!

Стимы

Подавленная агрессия у детей с РАС может также трансформироваться в стимы – в стереотипное поведение. Например, ребенок может трясти руками (так называемые «крылышки») или голосить один и тот же звук.

Плохо ли это? Нет. Потому что стимы – это опять же способ стабилизировать нервную систему при перегрузе. Вспомните себя: вы дрыгаете ногой во время скучного совещания? Или, быть может, вы постоянно жуете жвачку? Вы перебираете четки? Вы колупаете кутикулу на пальце? А ведь всё это тоже стимы. Механизм разрядки при нервном напряжении.

Просто в отношении детей с РАС реакция на стимы обостренная. Мол, вот, опять исполняет! Но нет, не исполняет, а пытается стабилизировать себя. Чтобы, в том числе, не перейти к радикальным способам стимуляции по типу аутоагрессии и внешней агрессии.

Вывод: если подавлять гнев, если запрещать ребенку его проявлять, то он никуда не денется. Он лишь преобразуется и выльется в куда более неприятные формы реакций: причинение вреда себе и окружающим.

Что с этим делать?

Для начала нужно разобраться в причинах гнева. Очень может быть, что у ребенка банально что-то болит, а сообщить вам об этом не может. Вспомните себя: когда у вас болит зуб, рука или нога, можете ли вы контролировать свой гнев?

Так вот – одной из причин для гнева может быть болевой синдром, связанный с каким-то телесным недугом. По-простому: у ребенка что-то болит.

Другая причина может крыться в биохимии мозга. Если у ребенка не стабилизирована работа центральной нервной системы и если у ребенка, например, проблемы с балансом серотонина и кортизола, то вот вам итог – неконтролируемая агрессия и гнев.

И в том, и в другом случае ребенка нужно вести к врачу: невролог, психиатр, эпилептолог – вот ваши основные специалисты, которые должны выявить причину агрессии. Плюс могут подключиться гастроэнтерологи.

Затем же, когда работа ЦНС стабилизирована, ребенку потребуется поведенческий терапевт, в частности, нейропсихолог.